Equilibre psychologique dans Lyme et Métaux lourds

[un_ptit_gars]

Je cherche la reconversion, enfin, je l'ai trouvé, je fais mes etudes de marché vers deux voies possibles, et celle qui sera la plus viable sera celle vers laquelle je me reconvertirai, mais je n'ai PERSONNE derrière moi..........
Sauf mon frere qui m'encourage vivement à faire qqch d'enrichissant pour mon physique et mon mental au lieu d'aller me confiner dans mon bureau sans lumiere, auprès de peinture au plomb et de salle remplies de mercure.........
Je sais que je suis maitre de ma vie, que je fais ce que je veux, mais le fait de ne pas avoir ses parents derrière soit, d'avoir ses parents qui mettent des freins, qui disent que c'est pas serieux, que j'ai un boulot alors que nombreuses personnes n'en n'ont pas, que c'est casse-gueule...
Bref, ça aide pas...
Mais je ne laisse pas tomber, tant pis si je suis seule à me battre pour obtenir ce que je veux... N'empêche qu'il faut attendre... toujours attendre, et ça ça me pourrie un peu plus chaque jours, mais bon.
Tout vient à point nianianiania comme dit l'autre...(sauf que le Bélier n'est pas du tout patient!!!^^)

Tout comme hazy, le fait d'arrêter un travail qui ne me correspondait plus du tout, a été une étape de plus vers la guérison...et il suffit que je repense un peu a mon métier d'ingénieur de ces dernières années pour que je ressente vite un sentiment de mal-être...donc je ne regrette absolument pas.
Qd on regarde, 90% de gens ont des rêves de faire autre chose, et ne sont pas épanoui dans leur travail...ils aimeraient faire "autre chose", ils ont un rêve mais ils pensent que c'est "trop tard" car ils sont pris financièrement dans le système avec famille a nourrir, enfants a élever, crédit pour maison, etc etc.. et je comprend tout a fait a quel point ces attaches sont extrêmement dures a lever... le maitre mot dans tout ça est la PEUR...peur se de retrouver a la rue, peur de ne rien retrouver derrière, peur que son projet n'aboutisse pas, peur d'etre bien pire que ce qu'on est au final...
Je sais que dans mon histoire je savais que j'étais pas épanoui dans mon taff depuis des années et que si je voulais vraiment avancer il faudrait qu'un jour je fasse "le grand saut", que je trouve ma voie, et que je me libère de cette peur viscérale de ne plus avoir l'argent que j'avais en tant qu'ingénieur. Un salaire fixe c'est rassurant, deja que la vie est relativement dure dans cette période, que c'est la crise, qu'on se sens malade depuis si longtemps..alors si en plus il faut avoir peur de retrouver sur la paille, c'est bien trop pour nous. Sauf que, petit a petit, un travail qui est aux antipodes de ses rêves, de ses valeurs, du but qu'on a dans cette vie...et bien c'est tout autant destructeur, corrosif et ça bouffe de l'intérieur. On arrive a ne plus rêver de rien, à n'etre plus intéréssé par les choses qui nous plaisaient avant, et a attendre très péniblement le week end, semaine après semaine...

Moi mon déclic a été lors de la réforme des retraites, qd ils chipotaient sur le fait qu'on allait travailler 3 ou 4 ans de plus...et nous dans 40 ans n'y aurait-il pas bien d'autre réforme visant a allonger encore ce délai? Et je me suis vu dans le futur, en train de faire encore ce métier pendant peut-être 50 ans...et ça a été le déclic. Le calcul fut simple, si a cause de mes études j'avais débuté mon travail a 25 ans et que je devais cotiser une bonne 50ène d'années, ça veut dire que je serais dans cette vie triste et fade jusqu'a... 75 ans??! Surement pas d'ailleurs, je serais mort bien avant, y avait pas photo!
Alors ça a été une certitude a partir de ce moment la: ma vie ce n'était pas "ça", et rien de ce que je pourrais faire a coté d'un point de vue santé ne pourrait réellement me guérir si j'avais encore ce poid térrible, cette impression de vivre une vie si loin de ce qui me fais vibrer, de ce qui me porte chaque jour: aider les autres.
Alors j'ai mis presque 2 ans a monter mon projet, a choisir sous quelle forme je voudrais m'investir dans cette action, dans quel cadre et comment...j'aurais voulu que ça soit dessuite bien sur, mais je suis qd même quelqu'un de réfléchi et je savais que de tout plaquer sans avoir rien défini c'était le casse gueule assuré...alors j'ai patienté, mais dans ma tête le délic avait eut lieu, le vérrou avait sauté, j'étais libéré de ce blocage, de cette peur intense de ne plus m'en sortir financièrement... et rien que je fais de travailler sur mon projet de reconversion, de passer du temps a imaginer ce que je ferais de ma vie par la suite, j'allais de mieux en mieux.
Il y a différentes étapes dans les maladies chroniques, au début on se focalise uniquement sur le traitement "physique", sur la recherche de l'épuration du corps, sur l'aide (naturelle si possible) aux organes,...puis on regarde un peu plus loin et on se rend compte que cela ne sera surement pas suffisant et qu'il faut étendre le regard sur d'autres facteurs liés, et ces derniers sont biens évoqués sur le forum. Puis encore plus tard, après avoir fait des progrès et avancé (souvent pas aussi vite qu'on le voudrait ) on comprend aussi que certains blocages émotionnels nous entravent la route et nous empechent de passer l'étape supérieure...et dans n'importe quel sens qu'on regarde cette aspect émotionnel, il est basé sur la "peur" en fin de compte. Le travail et l'épanouissement qui est associé, est une composante énorme dans notre santé, j'en suis persuadé...car on y passe tant de temps qu'il peut être un catalyseur de bonne santé ou un poison lent et insidieux.

Dans mon histoire je sais que j'ai d'autres peur qu'il me faut encore surmonter, mais le verrou financier du travail et l'épanouissement qui en résulte était un des plus gros...et je l'ai dépassé maintenant. Je ne m'attend pas a etre riche de ce que je fais maintenant, simplement je m'exerce pour pouvoir juste en vivre simplement, et je suis confiant et positif sur l'issue de ce projet...et quoiqu'il arrive cette décision a été libératrice pour moi, elle m'a emmener encore plus vers la guérison, et tout ce que je fais a coté pour mon corps physique marche désormais 10 fois mieux et plus vite.

Encore une fois: Toxines / bactéries / émotion , le trio de klinghardt qui explique tant de choses et dont il est bon que chaque personne se souvienne...

Portez-vous bien mes amis mélodiens!

Pti gars

[hazy]

yes, content pour toi pti gars !!!!

Dans mon cas, j'ai brulé mes navires immédiatement. J'avais trop peur de me retrouver bloqué par crédit/boulot/marmots. Donc le grand saut sans parachute. J'ai mis 4 ans à reussir à sortir la tête de l'eau, et encore, j'avais la 20aine, donc le soutien pécunier de mes parents.

Donc je pense en effet qu'il faut se préparer 2/3 ans, pour faire les les choses sans flipper. Mais il faut les faire. 2crire sa vie comme un roman, et après se battre pour que ce roman se réalise. Ne rien lacher. Un seul objectif : avoir une vie qui ne nous empoisonne pas.

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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Amen!

C'est tout écrit comme si c'était sorti de ma bouche!!
ça fait plusieurs années que je projette ma reconversion, en etant frileuse pour les raisons que tu as cité : les sousous dans la popoche!
Mais rien à faire, depuis quelques mois maintenant, au moment d ema depression, j'ai fais le choix de prendre ça en main, de faire tout pour realiser mon projet, et j'en ai parlé à mes parents de façon serieuse, pour leur dire qu'avec leur soutien ou non je le ferais car c'etait ma vie et que je devais le faire, que je voulais le faire, que ce serait bien entendu plus facile avec leur soutien mais que je ferais sans s'il le fallait.
Ils ont compris.
Ma mere a flippé mais elle a dit que je ferais ce que je voudrais et qu'elle comprenait tout à fait, elle me demande juste de bien reflechir et de ne pas faire n'importe quoi. Bon je crois qu'à l'interieur d'elle meme elle espere que je vais me decourager ou avoir peur de tenter le grand saut mais bon...
Mon pere lui c'était "oui ma bichette c'est bien ma bichette, il faut avoir des reves et des projets" tout ça pour m'aider à aller mieux lors de ma depression, mais maintenant que j'ai sorti la tete de l'eau il a repri son ancien discours de gros frileux qu'a mega peur du manque de sous et de plein de trucs...
"Mais t'es toujorus malade, quand t'es patron tu peux pas te permettre d'etre malade" super...
sauf que papa ce que tu comprends pas c'est que si je suis malade c'est parce que je ne vais pas bien dans ma tete, et que je ne serais plus malade comme ça quand j'irai mieux la haut, plus en phase avec moi meme quoi...
bref, maintenant faut plus lui en parler sinon il se rend malade et prends son air pour les discours moralisateurs... arg je deteste ça....
Du coup je n'en parle plus à personne, sauf à mon frere.
C'est ma petite bulle à moi, où comme tu dis ptit gars, rien que d'y penser, de faire des plans, de reflechir à comment metrte en place et faire des demarches dans ce sens, on se sent deja mieux..."
Moi j'ai juste besoin d'être en contact avec la nature.
Enfermée dans un bureau j'auris peut etre pu si j'avais eu au moins une fenetre, si je n'avais pas bossé en plein centre ville et si je ne terminais pas tous les jours à 18h30 et si et si et si.....
Mais si je suis là c'est pas pour rien, c'est pour prendre conscience de plein de chose...
Mon chef(dentiste renommé) est malade de parkinson depuis tres longtemps, il etait jeune quand ça lui est arrivé... Son nom est celui d'un dieu grec, celui de la metallurgie... tout ça n'est pas là par hasard... c'etait une etape importante de ma vie pour m'aider à trouver la bonne voix pour aider mon frere à ce sortir de son cauchemard...(et peut etre me remettre un coupd e mercure sur la trogne aussi avec les emanations que l'on a ici mais bon....!)
ça n'est qu'une etape... courage sab sab...

[Alexandra]

Vos témoignages sont super, car ils montrent votre volonté d'avancer malgré les obstacles, votre détermination, votre joie de vivre... et ils sont vraiment encourageants et très parlants.

Je pense aussi que la vie professionnelle peut être déterminante, pour ma part, il m'a fallu me rendre compte que j'étais têtue comme une mule et j'ai perdu (?) des années à le comprendre.
Je m'étais engagée dans une voie qui rationnellement me semblait cohérente, et plus je m'y sentais engagée, moins je pouvais renoncer : j'y avais investi des années d'études (en travaillant pour les payer intégralement, donc beaucoup de sacrifices), j'ai accepté de travailler beaucoup avec un salaire indécent et pendant longtemps en espérant toujours que ça irait mieux, bientôt, ... Trop longtemps, puisque plus le temps passait, plus les sacrifices consentis se présentaient comme un obstacle au changement : "Après tout ce que j'ai fait, je ne peux plus renoncer !"... et je continuais à m'entêter. J'étais dans une branche (l'environnement, pour faire court) où j'étais persuadée de pouvoir apporter quelque chose : pour moi c'était impératif, au vu de l'état de la planète c'était urgentissime, et je refusais de comprendre que les circonstances n'étaient pas favorables à ce que MOI, je m'exprime là-dedans. Je ne voulais pas l'accepter.
C'est d'abord la vie et tous ses aléas, puis ensuite le corps qui a lâché, qui ont décidé pour moi. De gré ou de force il a fallu que j'arrête tout !
Depuis plus de six ans, c'est la révolution (lente) : mode de vie, valeurs, projets, vie affective, sociale... tout est chamboulé. J'ai bien failli ne pas m'en sortir. Car pour m'en sortir, il fallait ACCEPTER tous ces bouleversements, ARRÊTER de vouloir contrôler, LÂCHER PRISE, FAIRE CONFIANCE, ÉCOUTER certains 'signes' que la vie vous envoie, apprendre à les décrypter, accepter de les voir... reconnaître que je m'étais sûrement trompée de voie malgré tous mes sacrifices, tous mes efforts et tout le temps passé, et encaisser ça.
Et là, pas de choix possible : il fallait s'investir beaucoup pour essayer de comprendre, chercher et trouver (impérativement) des solutions pour se remettre à fonctionner physiquement... avant de pouvoir ré-envisager de vivre normalement. Impossible de revenir en arrière (et là aussi, j'ai longtemps cru que je pourrais ! têtue, je vous dis... ;-)
Et finalement, renoncer aux rêves, aux illusions, être un peu plus humble, se laisser un peu faire par la vie et cesser de vouloir contrôler les choses.
Quelle leçon difficile, je trouve !
Mais bon, je suis vivante... Un rêve m'avait prévenue que je risquais de mourir prématurément ; finalement j'ai gagné un paquet d'années, et elles sont devant moi !
"Utiliser le présent comme un tremplin vers l’avenir serait une excellente idée... S’il y avait effectivement un avenir vers lequel se projeter ! Car il n’y a rien devant, en réalité. L’avez-vous remarqué ?
La vie est une série de moments présents... Dès que l’on touche à ce qu’on appelle l’avenir, il devient «maintenant».
Oui, utiliser le présent comme un tremplin vers l’avenir serait une excellente idée... Si on ne le réduisait pas du même coup à l’ombre de ce qu’il est. Car le moment présent n’est pas qu’un simple outil... Il est un joyau, il est notre vie !" (M.-P. Charon)

Bon courage à tous.

[un_ptit_gars]

Merci alexandra pour ce passage très intéressant aussi!
Je me suis bcp reconnu dans ton histoire, dans ces résistances énormes qu'on a de lacher une voie dans laquelle on a fais de longues et délicates études...de tout ce que cela implique émotionnellement et vis a vis de notre famille (qui pour ma part avait bien contribué financièrement à m'aider!)
Que d'apprentissages au final...on lâche des poids qui nous pesaient quotidiennement pour avancer plus léger vers le chemin de la guérison... et curieusement les aides que l'on peut apporter physiquement au corps sont d'autant plus efficaces qd on l'a soulagé émotionnellement et qu'on a accepté de faire des choix de vie plus en adéquation avec qui l'on est aujourd'hui.

En espérant que cela donnera de la force a tout les malades qui se cherchent aussi et qui sont bloqués par leur peurs...

Pti gars

[Alexandra]

En espérant que cela donnera de la force a tout les malades qui se cherchent aussi et qui sont bloqués par leur peurs...
Pti gars

[un_ptit_gars]

Message de squirrel
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Alors Asinaria m'a intriguée avec sa langue pendante dès que je parle de recettes, alors je suis venue lire sa présentation (oui, je me suis tapée les 16 pages... un exploit pour un écureuil désengagé ces derniers temps !).

1) le gluten, la caséine et le sucre agissent comme des drogues : il m'a fallu presque un an pour arrêter totalement le gluten, car les pâtes étaient la base de mon alimentation (j'ai tjs été fauchée...). Désormais, je peux remanger des petites choses qui contiennent un peu de gluten sans avoir de crise de "boulimie-je-veux-des-paaaaaaaaaaaaaaaâaaaaates-ou-je-meurs". Bon, il a fallu 2 ans de sevrage total, hein. Pour mon compagnon, le pb, c'est le sucre, la base de son alimentation avant : famille qui a connu la guerre, rationnement etc donc sa mère (oui, âgée) lui fourrait que des saletés type bonbons dans le bec et il se tenait tranquille. Il a été obèse jusqu'à ses 14 ans. Merci Maman !
Lorsque j'ai commencé le régime SGSC (d'abord SC puis SGSC et enfin SGSCSS, on y va graduellement !), je pesais 41 kilos. J'en pèse 47/8 (bon, ok, je suis sédentaire en ce moment !) donc pour moi le régime a été bénéfique. Mais mais mais : j'ai compensé en m'empiffrant de protéines, animales principalement. J'étais trop faible pour être végétalienne dans un premier temps (mon compagnon est végétarien, lui). Avec mon compagnon, on fait encore des journées (attention, éloignez les enfants de l'écran...) "F*ck Seignalet" (en Franglais dans le texte) où on mange ... frit. Attention : dans de l'huile d'olive (même les frites, oui oui oui), mais voilà... si tu veux stabiliser ton poids et aider ton corps au long de ta désintox, il faut ADAPTER et ne pas aller dans l'extrêmisme type une certaine sophro qui se regarde trop le nombril, hein, Miss Vide. Empty Asi, on t'appeler (aucune référence de près ou de loin à Humpty Dumpty, faut pas exagérer...)

2) changer de vie : mon rêve. Mais je pense comme le dit Ptit_Gars, qu'il faut prendre du recul pour y voir plus clair. Mon année off me permet d'être plus posée à ce niveau-là et de me projeter à un voire (le truc de ouf !) deux ans ! Ca te donne une patience et un calme qu'il va te falloir pour mettre les changements en oeuvre...

3) la famille, aaaaaah la famille... Attention à ne pas t'oublier dans l'histoire. Ce que tu dis de tes parents les présente comme ayant du poids dans ta décision de changer ou pas de voie... c'est ta vie, après tout. Qui d'autre que ta famille est le mieux placé pour comprendre et surtout accepter ton régime SGSC ? Et tu ne peux pas le faire avec eux ?.. Je ne veux pas te froisser, bien sûr, mais n'oublie pas de t'interroger.

Et sinon, pour les recettes, RdV dans notre QG : dans la partie "Privée" du bas du forum... (air de conspiration)

[un_ptit_gars]

Message de hazy
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j'ai bien pris le large de ma famille aussi. Ca a fait beaucoup de bien. Toujours cet élastique qui te tire en arrière, c'est usant à force.

[un_ptit_gars]

Message de squirrel
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Enoooorme, Hazy !!! Tu es à qqs mots de ma psy qui m'a suivie pdt 3 ans pour que je m'en sorte et qui me disait tjs à chaque début de séance où je n'allais pas bien : "Alors ? On est retombée dans la cuve de chewing-gum ??" et elle disait qu'à chaque fois que je tentais de me hisser hors de la cuve, un fil de chewing-gum restait accroché à une cheville et qu'il me tirait vers la cuve. Le jour où j'ai compris qu'il fallait m'armer de ciseaux pour couper le fil de chewing-gum, ça a fait du dégât de l'autre côté mais moi, j'ai enfin pu m'envoler. Bref. Hazy, je te comprends.

[un_ptit_gars]

Message de hazy
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ouais, c'est pas facile. Mais ça vaut le coup.

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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je pense qu'il faut que je creuse par ici en effet car rien que de vous lire, je me delenche une crise d'angoisse... ou pitain, ça fesait longtemps...
j'ai chaud. je vais aller faire un tour, a pluche.

[un_ptit_gars]

Message de hazy
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ah ben tu vois, je n'ai plus du tout de coup de stress comme ça. A la tienne !!

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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Me voilà de retour, bien comme il faut apres une crise d'angoisse(et là mon psy me dirait "comme il faut?? arreter de dire ça, c'est comme il ne faut pas! changez votre façon de parler deja...")
Donc me revoila, comme il ne faut pas
Ouch, mais je sais qu'il y a à creuser là dessus, avant, quand je vivais encore chez mes parents, c'était la folie... je fesais des malaises rien qu'avec l'energie negative de mon pere...
je suis vacement mieux depuis que je vis chez moi tranquilou!
J'ai conscience qu'il va falloir faire qqch, avec mon pere en tous les cas, ma mere ça se passe bien, et je lui dis quand ça ne se passe pas bien, quand elle m'enerve, quand elle me blesse ou autre.
et ma mere est vachement plus enclin à comprendre et respecter mes choix.
Pour exemple (et me voilà qui etale ma vie...)(mais ça fait du bien!) elle m'avait invité à diner chez son ami il y a quelques temps, afin que je fasse connaissance de la fille de son ami.
Je lui ai dis "ok, avec plaisir, par contre n'oublie pas que je mange plus de tout, donc faudra pas que ton cheri se vexe si je ne mange pas tout" (j'ai meme pas demandé qu'on fasse un repas special pour moi hin!^^ vous noterez quand meme!!)
Et ben elle m'a repondu ( ma mere est tres impulsive) "oh ben oui mais vboila, alors ça va etre comme ça maintenant, ben si c'est ça faut plus aller manger chez les autres hin, faut rester chez soi!"
Sur le coup j'ai rien dis, enfin si mais j'ai calmé le jeu, je lui ai expliqué les choses calmement.
Et puis apres coup je lui ai dis qu'il faudrait qu'elle aprenne à gerer son impulsivité car celle ci pouvait etre blessante, et que apres tout moi j'avais pas demandé à etre invitée et que ce regime c'etait surement pas pour elle qu'il etait le plus dur à vivre, mais que pour moi ça n'etait pas forcement non plus une partie de plaisir"
Elle s'est excusée, elle est comme ça ma maman, et puis maintenant elle nous copie meme un peu mon frere et moi, Presque plus de sucres, ou que du sucre entier, presque plus de gluten...enfin, à chaque nouveauté que j'apporte elle est d'abord tres mefiante et s'emporte en disant un truc du genre "encore une originalité ma fille? faudrait pas non plus croire tout ce qui se dit sur internet hin, et ces cures d'herbes est ce que c'est pas mauvais, personne le sait..." mais avec du recul elle m'appel pour me dire si elle et son ami ne pourrait pas les faire ces cures, que ça à l'air bien...
Bref, c'est ma maman, je la connais, et je l'aime fort.
Je dis pas que j'aime pas mon pere mais le lien est beaucouc beaucoup plus problematique.... y'a un gros dossier... et c'est là que doit se faire la cassure.
Elle a deja bien commencé mais je ne peux pas completement mettre mes distances, meme si j'ai pris une grosse distance deja...
Le pire c'est que c'est pas pour moi... si c'était que pour moi ça ferait longtemps que je serais detachée plus que ça...
mais c'est mon côté saint bernard qui m'empeche de le faire...
Je ne peux pas laisser tomber mon pere, il ne prend pas soin de lui, il n'est pas en forme physique nio moral, bref, c'est un gros dossier...
je sais que vous allez me dire que c'est pas à moi de porter le poids de tout le monde sur mes épaules mais...
c'est mon pere, je dois l'aider s'il en a besoin...

[un_ptit_gars]

Message de hazy
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Je ne peux pas laisser tomber mon pere, il ne prend pas soin de lui, il n'est pas en forme physique nio moral, bref, c'est un gros dossier...

si tu peux. les animaux le font très bien.

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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et maintenant c'est moi qui suis toute seule sur le chat botté!!
moi suis tres tres tres proche des animaux, j'apprends meme à leur parler, mais je ne crois pas encore etre prete à faire comme eux et laisser tomber leur parent.... peut etre un jour... mais peut etre aussi que j'aurais trouvé comment faire pour aider mon papa et comme ça il ne me bousillera plus la santé!
Ou peut etre que je vais demenager dans le sud...
ce sera plus simple...