Asinaria

[asinaria]

Me voilà de retour, bien comme il faut apres une crise d'angoisse(et là mon psy me dirait "comme il faut?? arreter de dire ça, c'est comme il ne faut pas! changez votre façon de parler deja...")
Donc me revoila, comme il ne faut pas
Ouch, mais je sais qu'il y a à creuser là dessus, avant, quand je vivais encore chez mes parents, c'était la folie... je fesais des malaises rien qu'avec l'energie negative de mon pere...
je suis vacement mieux depuis que je vis chez moi tranquilou!
J'ai conscience qu'il va falloir faire qqch, avec mon pere en tous les cas, ma mere ça se passe bien, et je lui dis quand ça ne se passe pas bien, quand elle m'enerve, quand elle me blesse ou autre.
et ma mere est vachement plus enclin à comprendre et respecter mes choix.
Pour exemple (et me voilà qui etale ma vie...)(mais ça fait du bien!) elle m'avait invité à diner chez son ami il y a quelques temps, afin que je fasse connaissance de la fille de son ami.
Je lui ai dis "ok, avec plaisir, par contre n'oublie pas que je mange plus de tout, donc faudra pas que ton cheri se vexe si je ne mange pas tout" (j'ai meme pas demandé qu'on fasse un repas special pour moi hin!^^ vous noterez quand meme!!)
Et ben elle m'a repondu ( ma mere est tres impulsive) "oh ben oui mais vboila, alors ça va etre comme ça maintenant, ben si c'est ça faut plus aller manger chez les autres hin, faut rester chez soi!"
Sur le coup j'ai rien dis, enfin si mais j'ai calmé le jeu, je lui ai expliqué les choses calmement.
Et puis apres coup je lui ai dis qu'il faudrait qu'elle aprenne à gerer son impulsivité car celle ci pouvait etre blessante, et que apres tout moi j'avais pas demandé à etre invitée et que ce regime c'etait surement pas pour elle qu'il etait le plus dur à vivre, mais que pour moi ça n'etait pas forcement non plus une partie de plaisir"
Elle s'est excusée, elle est comme ça ma maman, et puis maintenant elle nous copie meme un peu mon frere et moi, Presque plus de sucres, ou que du sucre entier, presque plus de gluten...enfin, à chaque nouveauté que j'apporte elle est d'abord tres mefiante et s'emporte en disant un truc du genre "encore une originalité ma fille? faudrait pas non plus croire tout ce qui se dit sur internet hin, et ces cures d'herbes est ce que c'est pas mauvais, personne le sait..." mais avec du recul elle m'appel pour me dire si elle et son ami ne pourrait pas les faire ces cures, que ça à l'air bien...
Bref, c'est ma maman, je la connais, et je l'aime fort.
Je dis pas que j'aime pas mon pere mais le lien est beaucouc beaucoup plus problematique.... y'a un gros dossier... et c'est là que doit se faire la cassure.
Elle a deja bien commencé mais je ne peux pas completement mettre mes distances, meme si j'ai pris une grosse distance deja...
Le pire c'est que c'est pas pour moi... si c'était que pour moi ça ferait longtemps que je serais detachée plus que ça...
mais c'est mon côté saint bernard qui m'empeche de le faire...
Je ne peux pas laisser tomber mon pere, il ne prend pas soin de lui, il n'est pas en forme physique nio moral, bref, c'est un gros dossier...
je sais que vous allez me dire que c'est pas à moi de porter le poids de tout le monde sur mes épaules mais...
c'est mon pere, je dois l'aider s'il en a besoin...

[hazy]

hééé, chui tout seul sur le chat botté là

[hazy]

Je ne peux pas laisser tomber mon pere, il ne prend pas soin de lui, il n'est pas en forme physique nio moral, bref, c'est un gros dossier...

si tu peux. les animaux le font très bien.

[asinaria]

et maintenant c'est moi qui suis toute seule sur le chat botté!!
moi suis tres tres tres proche des animaux, j'apprends meme à leur parler, mais je ne crois pas encore etre prete à faire comme eux et laisser tomber leur parent.... peut etre un jour... mais peut etre aussi que j'aurais trouvé comment faire pour aider mon papa et comme ça il ne me bousillera plus la santé!
Ou peut etre que je vais demenager dans le sud...
ce sera plus simple...

[hazy]

lol

C'est ce que j'ai fait en effet : melun => toulouse !

[asinaria]

remarque moi j'ai pas besoin d'aller bien loin, mon pere trouve deja que 20 km c'est beaucoup pour venir me voir du coup il vient pratiquement jamais

[un_ptit_gars]

Dénénager dans le sud? Ah yes asinaria, viens sur toulouse! On se fera des soirées "desperate mélodien" avec hazy et toi!

[hazy]

ouuh putain ça devient chaud la, soirée chélation épidermique à la fessée et tout et tout !!

[hiti]

Bonsoir là je ne peux pas m'empêcher de te répondre quand je te lis j'ai l'impression de me lire : c presque moi sauf que je suis restée "gentille" jusqu'à 40ans!!!enfin je n'ai pas fini le ménage éhhh oui car la vie m'envoie toujours des rencontres improbables où je dois /ou devrai me mettre en colère
c'est bien tout ce que tu réalises et ce que tu partages!!bon courage et bises.
loulette

[squirrel]

Moi, Creuse / Région Parisienne... 500 kms, c'est bien. Sinon ma mère venait m'attendre en bas de chez moi pour me demander "des comptes" sur ma prise de distance (enfin, à l'époque, c'était ne plus l'appeler qu'un jour sur deux pendant 2h...) lorsque j'habitais à "seulement" 120 kms... Le truc bien, c'est que désormais, elle peut tjs venir, je gèrerais. Alors qu'à l'époque, lorsque je l'ai vue en bas de chez moi de loin, en revenant à pied de chez une copine, j'ai fait le garenne fou dans les rues de la ville pour me planquer. Ah, c't'époque. Tout un programme. "C'est beau, l'amour filial", qu'ils disent... Bande de sales égoïstes.
Désolée d'être cash, mais ta mère, faudrait qu'elle arrête de faire sa gamine et qu'elle grandisse : tu n'es pas sa mère. Ton père est ton père et tu n'as pas à le soulever à bout de bras s'il n'y met pas du sien. Mon frère s'auto-détruit, c'est son choix. Il me l'a déjà dit franco. Mon père se tue à tenter de le porter à bout de bras et mon frère en profite bien donc il ne va lui dire "stop". A un moment, faut aussi voir l'intérêt des uns et des autres et balancer ces fadaises d'amour filial qui sont aussi fondées que celles sur l'instinct maternel. Et ta sœur ! Sorry, j'ai vu un docu sur la famille hier et ça m'est resté en travers de la gorge : encore des violons longs bla bla sur l'amour et l'entraide entre parents et enfants. Quand ça marche, c'est génial. Quand ça marche pas, faut pas s'accrocher à un rêve et commencer à voir la réalité ! Asi, j'ai souffert de dépression chronique tant que je suis restée dans le giron de ma famille. Depuis, je n'ai jamais été aussi heureuse. Et si je n'avais pas coupé les ponts, je n'en aurais pas fait l'expérience et je n'aurais pas pu prendre une décision éclairée. A toi de voir. Dieu sait que je sais que c'est dur... Courage.

[hazy]

Je plussoie !!

[Hermyne]

Coucou, j'essaye de couper l'élastoc moi aussi...Là ma mère me fait la gueule, ne décroche plus son téléphone quand je l'appelle, ne vient plus voir sa petite fille qui l'adore et qu'elle adore aussi pourtant, mais c'est moi qui suis la fille indigne qui laisse sa mère seule...Pourquoi ? pour des conneries, pour des histoires de niveau primaire, et il y en a une tous les 2 à 3 mois et avant qu'est ce que j'aurais fait ? J'aurais culpabilisé, je serais allé la voir comme si de rien n'était et j'aurais supporté son air misérable de femme malheureuse, qu'elle est uniquement car elle s'y complait car elle existe en étant victime sans voir que le bonheur lui pend au nez, j'aurais essayé de la raisonner et le ton aurait monté et j'aurais fini par hurler pour que la vérité lui rentre dans le crâne pour unique résultat beaucoup beaucoup de stress, pour rien, c'est pathétique. Et ma peur, quand j'ai été mère à mon tour était de lui ressembler. Mais je sais maintenant que j'ai autre chose à léguer à ma fille : Sa liberté.

Ce n'est pas chose facile, mais oui je veux couper l'élastique qui me ramène à elle à chaque fois qu'elle fait sa "comédie". Ses peurs, ses angoisses ne sont pas les miennes ou plutôt faudrait-il dire mes peurs et mes angoisses ne sont pas les miennes mais celles qu'elle m'a transmis à force de me culpabiliser "jamais assez bien, jamais comme il faut, jamais suffisant". Le monde doit être tel que je le vois et plus à travers ses yeux de femme aigrie. J'avais peur de me mettre à mon compte, je l'ai fait, mal mais j'ai quitté mon boulot salarié qui ne me plaisait pas et j'ai flippé car ma mère ne l'a pas fait avant moi (elle aurait pu mais n'en a jamais eu le courage) malgré tous les dons qu'elle possède. Je rêvais d'être mon propre chef, de récolter les fruits de mon travail passionné et de me permettre de profiter pleinement de ma vie de femme et de mère qui me ravis tellement, en choisissant mes horaires et les jours ( j'ai toujours eu l'impression d'être punie quand je bossais le dimanche !).

Maintenant je vais la laisser faire la gueule et quand ça lui passera elle reviendra...ou pas...Toujours comme si de rien n'était...Tant pis...Je ne suis pas responsable et Je veux regarder devant moi le bonheur que je vis et pas le passé douloureux.

Désolée Sabsab d'avoir pourri ta page mais c'est sorti comme ça et ça m'a fait du bien. Je te souhaite bonne chance dans ta démarche professionnelle, c'est pas toujours facile de savoir ce qu'on veut l'important c'est de se respecter sur ce qu'on ne veut pas ! J'ai fait le bon choix professionnel, ça ne marche pas encore super mais une opportunité me tombe du ciel en ce moment, j'ai de l'espoir et physiquement je vais mieux car je prend ma vie en main !

Bisous

[hazy]

tu as bien fais hermyne, je pense que ça va beaucoup aider

merci beaucoup de ton passage en tout cas !!

[asinaria]

Merci à tous de vos messagesd!
Faut pas croire qu'en parlant de vous ça pourri mon post, moi je m'en fous si ça dévie sur l'histoire ou le ressenti de qqn d'autres, ça a sa place dans ce que je viens d'ecrire, et ça peut aider et faire avancer les choses, donc c'est tres bien!

Vous savez, hier j'ai beaucoup cogité à tout ça, et je me suis rendue compte que j'avais vachement avancé depuis quelques temps.
L'elastique s'est vachement allongé, peut etre qu'un jour il va craquer.
Et aujourd'hui ça ne me fait plus peur comme avant.
Avant c'etait une frayeur de fou, j'en parlais chez mon psy tres regulierement. La peur de l'abandon, le mal parce que mes parents n'etaient pas là comme je voudrais pour m'aider, tout ça c'est bien derriere moi.
Enfin, y'a encore une angoisse sous jacente mais je sais que je suis sur le bon chemin.
Hier j'ai noté dans ma tete, suite à ma petite meditation /relaxation de pleine conscience(merci Christophe André!) ce qu'il fallait que je fasse pour faire avancer cette situation.
Il va falloir que je prenne ma vie sur differents fronts.
Car mon probleme actuel c'est l'argent.
Je pense que je vis bien au dessus de mes moyens et du coup, mon pere me donne un peu d'argent de temps en temps, et je crois que tant qu'il y aura ça, ça ne pourra pas aller. Trop le sentiment d'etre encore dependante de lui, du coup en effet il ne peut pas me traiter comme une adulte qui vie sa vie librement, je suis encore sa petite fille qu'il aime à sermoner et à rappeler à l'ordre.
Du coup je vais faire ce qui se doit d'etre fait pour pouvoir me debrouiller seule financierement.
ça va passer par des choses tres difficiles pour moi, mais je crois que c'est tres important.
ça fait deja longtemps que j'en parle de toute façon. Mon frere m'en a aussi deja parlé, lui a pas une thune vu qu'il ne peut pas travailler, donc pour s'installer chez lui en plus du fait de devoir trouver un logement sans aucun bruit, il fallait qu'il trouve un logement peu cher car il ne voulait absolument pas que mon pere lui donne de l'argent.
Il avait tout compris.
Faut dire qu'il est vraiment bien on frangin punaise...
avec la merde qu'il a sur le dos, il arrive encore a analyser et gerer les situations supers bien.
Il est tres intelligent, tres perspicace, tres psychologue. Vraiment c'est un gars bien!
Lui il s'aide lui meme!
et il m'aide aussi enormément!
ALors je le lui rendrais, et pour moi ça n'est pas un poids, c'est normal, c'est inné, c'est comme ça, je ne me pose meme pas la question.
Par contre ceux qui ne s'aident pas eux meme et qui en plus me pourissent la vie...ben...
Maintenant ils se demerderont!!

J'espere juste que je ne vais pas me retrouver à la rue sans le sous et sans personne pour m'écouter et m'aider à me relever si un jour j'en ai besoin...
En fait c'est con comme raisonnement, ça me laisse à penser que je garde ce lien avec mon pere pour un simple confort de vie... mais en fait c'st tout le contraire...
Ah y'a une reflexion à faire murir la dessus!!
Dites les gens, vous pouvez me raconter ce dans quoi vous vous etes lancé pour changer vos vies professionnelles?
si vous vous etes mis à votre compte, dans quel domaine? est ce que ça marche? est ce que vous etes epanouis? quelle etait votre situation professionnelle avant? si vous avez un peu de temps pour me raconter, ça m'interesse, et ça me derange pas que vous le fassiez sur mon poste


PS : squirrel, je crois qu'on a vu le meme documentaire enfin "vu" est un bien grand mot pour moi vu que ça m'a enervé alors j'ai changé de chaine c'etait le truc avec des familles recomposées, les belle mere qui prenaient la place de la fille dans le coeur du papa et compagnie?
moi ça m'a gavé..........................

Loulette, je crois etre comme toi, j'ai le sentiment que la vie m'envoie toujours des rencontres improbables aussi, avec lesquelles je devrais me mettre en colere mais non, mon côté saint bernard exacerbé prend toujours le dessus et j'essaie de gerer autrement, au final je me fais bouffer....
Notamment dans mes relations avec les hommes...
Je pense que j'ai un peu ma part de responsabilité, si je ne voulais pas "sauver et aider tout le monde" j'y perdrais surement moins de plumes aussi mais j'ai quand meme pas eu le pot de tomber sur des cas...... le pire c'est que je me dis quand je les laisse"et voilà, un de plus que j'ai aidé à se remettre sur la bonne voie et c'est pas moi qui vais en profiter...." comme si je preparais le gateau mais que j'avais jamais le droit d ele manger!!
Mais je me dis que ce sont des epreuves, mises sur mon chemin pour me faire realiser certaines choses. et me faire evoluer.
Et aller mieux.

[un_ptit_gars]

Mais je me dis que ce sont des epreuves, mises sur mon chemin pour me faire realiser certaines choses. et me faire evoluer.
Et aller mieux.

Tu as parfaitement raison! La vie est une "école" ou l'on apprend sans cesse, jour après jour....croire que l'on a fini d'apprendre en sortant des études à 20 piges et qu'il ne suffit que de "vivre" est une abération que notre société moderne a voulu nous inculquer. Il faut voir dans chaque épreuve, dans chaque défit, non pas le hasard, mais bel et bien un "rdv" que nous avons dans nos vies respectives. Cette maladie, ses souffrances, la rencontre avec ce forum et cette communauté de gens qui s'entraident, voila des choses que tu te devais surement de vivre...pour en retirer quelquechose. En dehors de l'aspect mercure, parasites, cure de clark, tu apprend et apprendra encore de nouvelles choses sur TOI, qui tu es et comment tu dois évoluer pour mieux vivre cette vie.
Si tu savais comme je suis heureux de ce parcours moi...j'ai bcp souffert, été désespéré de nombreuses fois, en est eut vraiment marre... mais j'en suis sorti 100 fois plus fort et sur de moi maintenant. Je suis persuadé que cette expérience m'a remis sur les rails...les bons rails, très loin de ce que je vivais dans le passé et qui me pesait au final depuis si longtemps. Travail émotionnel, compréhension de sa propre vie, changement de travail, apprentissages de soins naturels et respectueux du corps, nourriture + saines, etc etc...quel chamboulement ce fut! Et pourtant ça ne l'est que pour le meilleur, même si nos visions minimalistes et a très courtes échéances nous rappellent sans cesse qu'on voudrait juste arrêter dessuite d'avoir mal!

Encore une fois: Pour guérir, "change qui tu es et comment tu veux vivre ta vie"...resynchronise ton violon avec les vibrations de ton âme si je puis dire ainsi

Pti gars