Asinaria

[asinaria]

Comment on fait pour couper les liens energetiques avec ses parents?
j'ai deja reussi à couper le colon ombilical que j'avais toujours avec ma mere
mais les liens energetiques, ça m'interesse!
Par contre je n'ai pas de probleme de rein specialement.

[un_ptit_gars]

Je cherche la reconversion, enfin, je l'ai trouvé, je fais mes etudes de marché vers deux voies possibles, et celle qui sera la plus viable sera celle vers laquelle je me reconvertirai, mais je n'ai PERSONNE derrière moi..........
Sauf mon frere qui m'encourage vivement à faire qqch d'enrichissant pour mon physique et mon mental au lieu d'aller me confiner dans mon bureau sans lumiere, auprès de peinture au plomb et de salle remplies de mercure.........
Je sais que je suis maitre de ma vie, que je fais ce que je veux, mais le fait de ne pas avoir ses parents derrière soit, d'avoir ses parents qui mettent des freins, qui disent que c'est pas serieux, que j'ai un boulot alors que nombreuses personnes n'en n'ont pas, que c'est casse-gueule...
Bref, ça aide pas...
Mais je ne laisse pas tomber, tant pis si je suis seule à me battre pour obtenir ce que je veux... N'empêche qu'il faut attendre... toujours attendre, et ça ça me pourrie un peu plus chaque jours, mais bon.
Tout vient à point nianianiania comme dit l'autre...(sauf que le Bélier n'est pas du tout patient!!!^^)

Tout comme hazy, le fait d'arrêter un travail qui ne me correspondait plus du tout, a été une étape de plus vers la guérison...et il suffit que je repense un peu a mon métier d'ingénieur de ces dernières années pour que je ressente vite un sentiment de mal-être...donc je ne regrette absolument pas.
Qd on regarde, 90% de gens ont des rêves de faire autre chose, et ne sont pas épanoui dans leur travail...ils aimeraient faire "autre chose", ils ont un rêve mais ils pensent que c'est "trop tard" car ils sont pris financièrement dans le système avec famille a nourrir, enfants a élever, crédit pour maison, etc etc.. et je comprend tout a fait a quel point ces attaches sont extrêmement dures a lever... le maitre mot dans tout ça est la PEUR...peur se de retrouver a la rue, peur de ne rien retrouver derrière, peur que son projet n'aboutisse pas, peur d'etre bien pire que ce qu'on est au final...
Je sais que dans mon histoire je savais que j'étais pas épanoui dans mon taff depuis des années et que si je voulais vraiment avancer il faudrait qu'un jour je fasse "le grand saut", que je trouve ma voie, et que je me libère de cette peur viscérale de ne plus avoir l'argent que j'avais en tant qu'ingénieur. Un salaire fixe c'est rassurant, deja que la vie est relativement dure dans cette période, que c'est la crise, qu'on se sens malade depuis si longtemps..alors si en plus il faut avoir peur de retrouver sur la paille, c'est bien trop pour nous. Sauf que, petit a petit, un travail qui est aux antipodes de ses rêves, de ses valeurs, du but qu'on a dans cette vie...et bien c'est tout autant destructeur, corrosif et ça bouffe de l'intérieur. On arrive a ne plus rêver de rien, à n'etre plus intéréssé par les choses qui nous plaisaient avant, et a attendre très péniblement le week end, semaine après semaine...

Moi mon déclic a été lors de la réforme des retraites, qd ils chipotaient sur le fait qu'on allait travailler 3 ou 4 ans de plus...et nous dans 40 ans n'y aurait-il pas bien d'autre réforme visant a allonger encore ce délai? Et je me suis vu dans le futur, en train de faire encore ce métier pendant peut-être 50 ans...et ça a été le déclic. Le calcul fut simple, si a cause de mes études j'avais débuté mon travail a 25 ans et que je devais cotiser une bonne 50ène d'années, ça veut dire que je serais dans cette vie triste et fade jusqu'a... 75 ans??! Surement pas d'ailleurs, je serais mort bien avant, y avait pas photo!
Alors ça a été une certitude a partir de ce moment la: ma vie ce n'était pas "ça", et rien de ce que je pourrais faire a coté d'un point de vue santé ne pourrait réellement me guérir si j'avais encore ce poid térrible, cette impression de vivre une vie si loin de ce qui me fais vibrer, de ce qui me porte chaque jour: aider les autres.
Alors j'ai mis presque 2 ans a monter mon projet, a choisir sous quelle forme je voudrais m'investir dans cette action, dans quel cadre et comment...j'aurais voulu que ça soit dessuite bien sur, mais je suis qd même quelqu'un de réfléchi et je savais que de tout plaquer sans avoir rien défini c'était le casse gueule assuré...alors j'ai patienté, mais dans ma tête le délic avait eut lieu, le vérrou avait sauté, j'étais libéré de ce blocage, de cette peur intense de ne plus m'en sortir financièrement... et rien que je fais de travailler sur mon projet de reconversion, de passer du temps a imaginer ce que je ferais de ma vie par la suite, j'allais de mieux en mieux.
Il y a différentes étapes dans les maladies chroniques, au début on se focalise uniquement sur le traitement "physique", sur la recherche de l'épuration du corps, sur l'aide (naturelle si possible) aux organes,...puis on regarde un peu plus loin et on se rend compte que cela ne sera surement pas suffisant et qu'il faut étendre le regard sur d'autres facteurs liés, et ces derniers sont biens évoqués sur le forum. Puis encore plus tard, après avoir fait des progrès et avancé (souvent pas aussi vite qu'on le voudrait ) on comprend aussi que certains blocages émotionnels nous entravent la route et nous empechent de passer l'étape supérieure...et dans n'importe quel sens qu'on regarde cette aspect émotionnel, il est basé sur la "peur" en fin de compte. Le travail et l'épanouissement qui est associé, est une composante énorme dans notre santé, j'en suis persuadé...car on y passe tant de temps qu'il peut être un catalyseur de bonne santé ou un poison lent et insidieux.

Dans mon histoire je sais que j'ai d'autres peur qu'il me faut encore surmonter, mais le verrou financier du travail et l'épanouissement qui en résulte était un des plus gros...et je l'ai dépassé maintenant. Je ne m'attend pas a etre riche de ce que je fais maintenant, simplement je m'exerce pour pouvoir juste en vivre simplement, et je suis confiant et positif sur l'issue de ce projet...et quoiqu'il arrive cette décision a été libératrice pour moi, elle m'a emmener encore plus vers la guérison, et tout ce que je fais a coté pour mon corps physique marche désormais 10 fois mieux et plus vite.

Encore une fois: Toxines / bactéries / émotion , le trio de klinghardt qui explique tant de choses et dont il est bon que chaque personne se souvienne...

Portez-vous bien mes amis mélodiens!

Pti gars

[un_ptit_gars]

PS: j'ai recopié ces derniers messages dans le sujet sur lyme et l'équilibre psychologique, car c'est en plein dans le mille

viewtopic.php?f=36&t=2896&p=58954#p58954

[asinaria]

Amen!

C'est tout écrit comme si c'était sorti de ma bouche!!
ça fait plusieurs années que je projette ma reconversion, en etant frileuse pour les raisons que tu as cité : les sousous dans la popoche!
Mais rien à faire, depuis quelques mois maintenant, au moment d ema depression, j'ai fais le choix de prendre ça en main, de faire tout pour realiser mon projet, et j'en ai parlé à mes parents de façon serieuse, pour leur dire qu'avec leur soutien ou non je le ferais car c'etait ma vie et que je devais le faire, que je voulais le faire, que ce serait bien entendu plus facile avec leur soutien mais que je ferais sans s'il le fallait.
Ils ont compris.
Ma mere a flippé mais elle a dit que je ferais ce que je voudrais et qu'elle comprenait tout à fait, elle me demande juste de bien reflechir et de ne pas faire n'importe quoi. Bon je crois qu'à l'interieur d'elle meme elle espere que je vais me decourager ou avoir peur de tenter le grand saut mais bon...
Mon pere lui c'était "oui ma bichette c'est bien ma bichette, il faut avoir des reves et des projets" tout ça pour m'aider à aller mieux lors de ma depression, mais maintenant que j'ai sorti la tete de l'eau il a repri son ancien discours de gros frileux qu'a mega peur du manque de sous et de plein de trucs...
"Mais t'es toujorus malade, quand t'es patron tu peux pas te permettre d'etre malade" super...
sauf que papa ce que tu comprends pas c'est que si je suis malade c'est parce que je ne vais pas bien dans ma tete, et que je ne serais plus malade comme ça quand j'irai mieux la haut, plus en phase avec moi meme quoi...
bref, maintenant faut plus lui en parler sinon il se rend malade et prends son air pour les discours moralisateurs... arg je deteste ça....
Du coup je n'en parle plus à personne, sauf à mon frere.
C'est ma petite bulle à moi, où comme tu dis ptit gars, rien que d'y penser, de faire des plans, de reflechir à comment metrte en place et faire des demarches dans ce sens, on se sent deja mieux..."
Moi j'ai juste besoin d'être en contact avec la nature.
Enfermée dans un bureau j'auris peut etre pu si j'avais eu au moins une fenetre, si je n'avais pas bossé en plein centre ville et si je ne terminais pas tous les jours à 18h30 et si et si et si.....
Mais si je suis là c'est pas pour rien, c'est pour prendre conscience de plein de chose...
Mon chef(dentiste renommé) est malade de parkinson depuis tres longtemps, il etait jeune quand ça lui est arrivé... Son nom est celui d'un dieu grec, celui de la metallurgie... tout ça n'est pas là par hasard... c'etait une etape importante de ma vie pour m'aider à trouver la bonne voix pour aider mon frere à ce sortir de son cauchemard...(et peut etre me remettre un coupd e mercure sur la trogne aussi avec les emanations que l'on a ici mais bon....!)
ça n'est qu'une etape... courage sab sab...

[hazy]

fonces !

[squirrel]

Alors Asinaria m'a intriguée avec sa langue pendante dès que je parle de recettes, alors je suis venue lire sa présentation (oui, je me suis tapée les 16 pages... un exploit pour un écureuil désengagé ces derniers temps !).

1) le gluten, la caséine et le sucre agissent comme des drogues : il m'a fallu presque un an pour arrêter totalement le gluten, car les pâtes étaient la base de mon alimentation (j'ai tjs été fauchée...). Désormais, je peux remanger des petites choses qui contiennent un peu de gluten sans avoir de crise de "boulimie-je-veux-des-paaaaaaaaaaaaaaaâaaaaates-ou-je-meurs". Bon, il a fallu 2 ans de sevrage total, hein. Pour mon compagnon, le pb, c'est le sucre, la base de son alimentation avant : famille qui a connu la guerre, rationnement etc donc sa mère (oui, âgée) lui fourrait que des saletés type bonbons dans le bec et il se tenait tranquille. Il a été obèse jusqu'à ses 14 ans. Merci Maman !
Lorsque j'ai commencé le régime SGSC (d'abord SC puis SGSC et enfin SGSCSS, on y va graduellement !), je pesais 41 kilos. J'en pèse 47/8 (bon, ok, je suis sédentaire en ce moment !) donc pour moi le régime a été bénéfique. Mais mais mais : j'ai compensé en m'empiffrant de protéines, animales principalement. J'étais trop faible pour être végétalienne dans un premier temps (mon compagnon est végétarien, lui). Avec mon compagnon, on fait encore des journées (attention, éloignez les enfants de l'écran...) "F*ck Seignalet" (en Franglais dans le texte) où on mange ... frit. Attention : dans de l'huile d'olive (même les frites, oui oui oui), mais voilà... si tu veux stabiliser ton poids et aider ton corps au long de ta désintox, il faut ADAPTER et ne pas aller dans l'extrêmisme type une certaine sophro qui se regarde trop le nombril, hein, Miss Vide. Empty Asi, on t'appeler (aucune référence de près ou de loin à Humpty Dumpty, faut pas exagérer...)

2) changer de vie : mon rêve. Mais je pense comme le dit Ptit_Gars, qu'il faut prendre du recul pour y voir plus clair. Mon année off me permet d'être plus posée à ce niveau-là et de me projeter à un voire (le truc de ouf !) deux ans ! Ca te donne une patience et un calme qu'il va te falloir pour mettre les changements en oeuvre...

3) la famille, aaaaaah la famille... Attention à ne pas t'oublier dans l'histoire. Ce que tu dis de tes parents les présente comme ayant du poids dans ta décision de changer ou pas de voie... c'est ta vie, après tout. Qui d'autre que ta famille est le mieux placé pour comprendre et surtout accepter ton régime SGSC ? Et tu ne peux pas le faire avec eux ?.. Je ne veux pas te froisser, bien sûr, mais n'oublie pas de t'interroger.

Et sinon, pour les recettes, RdV dans notre QG : dans la partie "Privée" du bas du forum... (air de conspiration)

[asinaria]

Tu t'es tapé les 16 pages!!!
Bravo Squirrel! (ça vient d'où ton pseudo?)

Alors moi je retiens THE truc dans ton message, le truc qui m'a fait plaisir c'est le............
F**ck seignalet!!! des frites!!!! arg j'ai faim!
Bon, maintenant que la droguée a parlé, je vais essayer de faire parler la demoiselle...

Tu pesais 41kilos pour quelle taille?
As tu toujours été menue (je prefere menue à maigre... je deteste ce terme....), en combien de temps as tu vu les premiers grammes revenir?
Franchement, si je peux reprendre du poids avec ce regime, j'aurais tout gagné!
Parce que c'est un peu le gros fil rouge de ma vie depuis quelques années... prendre du poidsssssssss......
Sinon, moi pas question d'etre vegetarien, ça c'est pas possible.
Pas pour le moment en tous les cas...
Je trouve que j'ai deja changé pas mal, je mange beaucoup moins de viandes rouge, voir plus du tout pour ainsi dire...
Mais je ne peux pas abandonner toute sources de proteines animales, pas maintenant.
Mon petit quiqui(surnom de mon meilleur pote le quinoa) poivron escalope de dinde c'est mon plaisir!
J'essaie au max d'éradiquer gluten sucre et caseine mais c'est bien difficile...
Pour le moment, le gluten est degagé à 100% ou bien proche, le sucre, bof... reduit du 3/4 ça c'est sur, mais j'arrive pas à l'enlever completement... (toi non plus à ce que j'ai pu lire d etes recettes!!!^^), et mon petit faible reste un peu de fromage de lait cru de chevre ou brebis...
Sinon plus de caseine.
Punaise mais on en trouve partout de ces saloperies!!
L'autre fois quand je fesais mes courses, j'avais une envie folle d'un bon saucisson sec....
J'ai regardé TOUTES les etiquettes de TOUS les saucissons!!! y'en n'avait pas un sans proteines de lait ou sans blé!! c'est pas fou ça?
j'etais en colere... j'ai balancer le dernier saucisson en pestant... y'a un monsieur qui me regardait etrangement

Bref, je m'égare...
Pour ce qui est de changer de vie, ça s efera, je pense sincerement que ça se fera, mais ça va prendre plus de temps que je ne le voudrais je pense...
Tant pis, si c'est ce qu'il faut!
Et puis c'est bien parce que quand je changerais de vie je n'aurais plus la possibilité de venir sur le forum dans la journée! donc chaque chose en son temps

Pour ce qui est d ela famille, je crois que le soucis est bien que je m'oublie, ça c'est sur, beaucoup moins depuis quelques temps, mais c'est bien mon soucis quand meme... toujours me faire passer en dernier, ne pas penser à moi mais penser aux autres, menager les autres alors qu'eux ne me menagent pas...
c'est pourquoi ma resolution 2012, moi qui n'en prends jamais, c'est de dire ce que je pense à chaque fois que qqn dit ou agit de façon à ce que ça me fait du mal.
Parce que sabsab elle gardait tout en elle avant pas bien!!
Par contre j'ai pas compris ton passage sur la famille et le regime...
Parce que cheaz moi ce ne sont pas du tout les premiers à comprendre et accepter mon regime et non je ne peux pas le faire avec eux, limite faudrait que je le cache...
mais du coup je ne pige pas pourquoi tu dis que "tu ne voudrais pas me froisser"?
je suis pas froisser alors j'aurais bien voulu savoir ce qui aurait pu me froisser? j'ai peut etr pas tout pigé

[hazy]

J'essaie au max d'éradiquer gluten sucre et caseine mais c'est bien difficile...

c'est déjà énorme.

Pour ce qui est de changer de vie, c'est UN des éléments. on a plusieurs ingrédients, chacun fait sa recette.

Pour ce qui est des relations familiales, c'est pareil. C'est UN ingrédients, chacun fait ce qu'il peut, quand il peut, comme il peut .

Tu fais déjà de gros efforts, et l'étape la plus importante tu l'as déjà franchie, te prendre en main, essayer, chercher, se remettre en cause....

Quand au reste, les choses se feront en temps et heures. Ton inconscient y travaille aussi, tu auras des déclics, sans trop savoir pourquoi.

On ne contrôle pas tout

[asinaria]

J'ai souvent des declics ouai, sans savoir pourquoi, j'appelle ça des "signes".
J'aime bien les signes.
Bon sinon j'ai oubli de dire, ce matin j'ai repris un probiotic.......on verra bien...
si je pense à vous le dire c'est parce que là je me tape un debut de mal de bide et que je me suis dis "ahhh mais à quoi est ce du??" et j'ai pensé : probiotic...
hum...

[squirrel]

Vi, je me suis mal exprimée (ou clavardée, comme disent les Québécois) : si ta famille n'accepte pas ton régime SGSC etc, c'est qu'il y a un pb. J'ai longtemps vécu comme toi et j'en suis arrivée à réévaluer totalement les liens et les relations qui m'avaient unie à ma famille auparavant. Je jurais mes grands dieux de ne pas comprendre les gens qui disent Ciao ! et qui ne revoient plus leur famille et j'ai pris un coup de massue lorsque je me suis aperçue que si je ne faisais pas comme eux, j'allais y laisser ma peau... Comme quoi, il ne faut pas dire "Fontaine...".

Côté poids : 41 kilos pour 1,57m. J'ai tjs été très mince (sauf le ventre constamment gonflé, because pbs intestinaux etc) et petite, ma grand-mère accusait ma mère de ne pas me nourrir (ambiance...). Il faut dire que je ne mangeais pas en énorme quantité, car, mais ça, je l'ai su 25 ans après, caséine et gluten ne me convenaient pas ! C'te bonne blague. Et je souffrais à chaque repas, c'était une vraie corvée. Tu rajoutes l'ambiance à la maison exécrable et tu obtiens une nette cassure dans ma courbe de poids. A l'adolescence, mes pbs intestinaux se faisant terribles, je mangeais beaucoup beaucoup pour me caler mais de ce qu'on avait les moyens d'acheter : des pâtes. Youpi. Quand mon estomac m'a dit : "Stop !", je suis passée au riz. Ca allait mieux. Mais j'adorais les pâtes et j'y revenais tout le temps.

Tout a empiré avec le temps pour arriver à 27 ans colopathe fonctionnelle aiguë, càd jusqu'à 9 passages au toilette par jour et personne n'y trouvait rien d'anormal : c'est le streeeeeeeeess, ma bonne dame. En une semaine du régime SC, mes intestins se sont calmés mais pas complètement et j'avais encore mes fringales. En un an de SGSC, j'ai retrouvé des intestins normaux et maintenant, dis-donc, faudrait presque que je fasse attention à pas être constipée..! Pour moi, c'est une vie totalement nouvelle qui s'ouvre à moi. J'ai pris du poids par à-coups, environ 2/3 kilos par an. Ca fait 3 ans. J'ai pris du muscle aussi car c'est aussi la période où je me suis mise au sport : natation d'abord puis ju-jitsu/judo et enfin vélo. Maintenant, j'aimerais arrêter de prendre du poids car là, ça devient dur de changer de garde-robe tous les ans !!!

Evidemment, mon cas n'est pas le tien et je ne saurais te dire quand tu arriveras à reprendre, mais en tout cas, je peux te dire que protéines animales et sport m'ont été fabuleusement bénéfiques. Je pense que la clé, dans mon cas, a été la possibilité de revenir à une alimentation variée riche en vitamines et nutriments nécessaires. Avant, je ne pouvais manger ni fruits, ni légumes sans me taper des colites/diarrhées terribles (bon appétit si vous êtes à table... ) Je ne suis pas une viandarde et très vite, la viande m’écœure, mais ça m'a aidée à ce moment-là. Maintenant, finances obligent, je suis quasiment végétarienne et je ne perds pas ce que j'ai gagné. Et je crois que tu ne me contre-diras pas si je te dis que je suis très heureuse de ... ne plus avoir froid tout le temps !!!!! Car à 41 kilos, c'que tu t'les gèles !!!!!!!!!!!

Bref, d'abord remettre les intestins en état potable et après les intestins font leur travail et tu devrais reprendre. Mais n'abandonne pas ta source de protéines et ne fais pas tout en même temps, ton poids étant limite, fais des essais et reste à l'écoute de ton corps, Pti_Gars a raison.

Pour le sucre, pareil : doucement ! Vincent et moi avons arrêté le sucre (ajouté !) en passant par 1) Sirop d'agave, 2) Arrêt du sucre dans certaines choses et enfin dans tout. Et maintenant, impossible de revenir en arrière : ce sucre raffiné, c'est de la grosse M....E ! Tu as plein d'alternatives sympas afin de te sevrer : fructose, agave, stévia au besoin... Tu verras, tu en redécouvres le goût des aliments.

Il n'y a pas, je crois, de caséine dans le saucisson de la marque Bonneterre. Il est cher, mais bon. Je n'en prends plus because pas de sous. Il y a écrit "ferments", ce qui est ferments lactiques, je pense, mais dans mon cas (alors que je suis hyper hyper hyper sensible côté caséine), ça ne m'a jamais posé pb.
D'ailleurs, la semaine dernière, j'ai dû prendre une soupe sur une aire d'autoroute à une machine à café (enfin, à soupe, du coup) et il y avait ce qui ressemblait à du fromage dedans. J'ai tout béqueté, je crevais de faim (après une visite épique dans ma famille...) et je n'ai pas été malade du tout alors qu'il y a 2 ans, j'avais testé avec un chocolat chaud et j'avais mis 1 bonne semaine à m'en remettre. Comme quoi, je pense que ma barrière intestinale est quasiment refaite. Youpiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!

Courage, on peut se gaver en faisant SGSCSS. Si ! Et nous en sommes la preuve !!!!

[hazy]

j'ai bien pris le large de ma famille aussi. Ca a fait beaucoup de bien. Toujours cet élastique qui te tire en arrière, c'est usant à force.

[squirrel]

Enoooorme, Hazy !!! Tu es à qqs mots de ma psy qui m'a suivie pdt 3 ans pour que je m'en sorte et qui me disait tjs à chaque début de séance où je n'allais pas bien : "Alors ? On est retombée dans la cuve de chewing-gum ??" et elle disait qu'à chaque fois que je tentais de me hisser hors de la cuve, un fil de chewing-gum restait accroché à une cheville et qu'il me tirait vers la cuve. Le jour où j'ai compris qu'il fallait m'armer de ciseaux pour couper le fil de chewing-gum, ça a fait du dégât de l'autre côté mais moi, j'ai enfin pu m'envoler. Bref. Hazy, je te comprends.

[hazy]

ouais, c'est pas facile. Mais ça vaut le coup.

[asinaria]

je pense qu'il faut que je creuse par ici en effet car rien que de vous lire, je me delenche une crise d'angoisse... ou pitain, ça fesait longtemps...
j'ai chaud. je vais aller faire un tour, a pluche.

[hazy]

ah ben tu vois, je n'ai plus du tout de coup de stress comme ça. A la tienne !!