Asinaria

[asinaria]

Bon, c'est bien beau tout ça, ces histoires de fleurs de bach qui font des miracles sur mes etats depressifs...
sauf que... apparemment ça marche pas pendant les periodes de règles......
ouah.... comment ça revient au galop même...
est ce que vus avez ça aussi les filles?
j'avais jamais eu ça jusqu'à il y a peu, le moral mauvais mais mauvais quelques jours avant les règles et pendant...
c'est méchant comme truc la vache...

Bon et aussi pour bien contrecarré l'effet magique que je vous vends de mon super produit detox ben, depuis 4 jours que j'ai repris le boulot, mes problemes de peau ont commencés à revenr sur mon bras...
Et mes yeux flous sont très flous depuis que j'ai repris aussi...
et mes vertiges quotidiens qui avaient quasiment disparus reviennent me dire bonjour...
et mes jambes sans forces aussi... et tout ça quoi...

Cette antenne relais, ce mercure ambiant, ces ondes dû aux machines de radio, me fânent...
Il faudrait que je puisse changer de taf mais je n'y arrive pas... Je suis coincée ici...

[zakvandamned]

Bon, c'est bien beau tout ça, ces histoires de fleurs de bach qui font des miracles sur mes etats depressifs...
sauf que... apparemment ça marche pas pendant les periodes de règles......
ouah.... comment ça revient au galop même...
est ce que vus avez ça aussi les filles?
j'avais jamais eu ça jusqu'à il y a peu, le moral mauvais mais mauvais quelques jours avant les règles et pendant...
c'est méchant comme truc la vache...

Bon et aussi pour bien contrecarré l'effet magique que je vous vends de mon super produit detox ben, depuis 4 jours que j'ai repris le boulot, mes problemes de peau ont commencés à revenr sur mon bras...
Et mes yeux flous sont très flous depuis que j'ai repris aussi...
et mes vertiges quotidiens qui avaient quasiment disparus reviennent me dire bonjour...
et mes jambes sans forces aussi... et tout ça quoi...

Cette antenne relais, ce mercure ambiant, ces ondes dû aux machines de radio, me fânent...
Il faudrait que je puisse changer de taf mais je n'y arrive pas... Je suis coincée ici...

moi je suis entrain de tester un produit qui s appelle "concentré detox bio" qu on peux trouver ici:
http://www.fleurancenature.fr/concentre-detox-bio.html
je vous dirai,par la suite, sil me fait du bien ou rien du tout....
mon charbon activé végétal je l achete ici:
http://www.maboutiqueonaturel.com/produ ... l,728.html
a plus tard

[asinaria]

bon ben la trève aura été courte...
Je viens de faire un malaise assez costaud...
Selon ma chef c'est "normal", il fait tres lourd, tout le monde a chaud...
Sauf que tout le monde ne tombe pas dans les pommes...
Elle m'a monté dans le bureau à côté du sien, soit disant il y fait plus frais que dans mon bureau sans renouvellement d'air...
Il y fait aussi lourd selon moi mais bon...
j'ai l'impression de faire 40 de fievre...
je me trempe d'eau froide toutes les 2 minutes mais ça n'y fait presque rien, je suis brulante...
j'ai mal au thorax, j'ettoufe, et c'est pas une crise d'angoisse.....
qu'est ce que j'aimerai retrouver mes crises d'angoisse toute simple à la place de ces trucs horrible qui me terrassent...
j'ai plus du tout de forces, je peux rien faire du tout...je ne sais pas comment je vais rentrer chez moi...
J'ai envie d'être chez moi... au frais, de prendre une douche gelée et de m'allonger...
j'ai l'impression de creuver...
Pourquoi personne ne me croit? pourquoi on croit que je suis une chochotte?
J'ai l'impression de subir les pires tortures internes mais comme personne ne me donne de coups, personne ne peut "évaluer" combien ça me fait mal...

[ze mari]

Moi je te crois, et je peux ajouter que hier soir ma femme a fit le même genre de malaise, à juste 70km de Rennes.

Ce temps lourd est terrible pour vous.

courage, ça va un peu fraichir.

[asinaria]

merci, j'ai bien besoin de tout courage qui m'est offert...
parce que je suis assez optimiste, positive battante et tout ce qui fait bien, mais là j'en ai ras le bol, trop trop ras le bol... de souffrir autant...
D'être obligée de me trainer pour aller bosser alors que je ne suis meme pas capable de tenir debout et que j'etouffe, que je lutte pour vivre...
c'est degueulasse...
je sais que c'est pas nouveau mais il y a une telle injustice...

si ma chef ou n'importe laquelle de mes collegue devait se taper ne serait ce que le tier de ce que j'endure elle serait deja à terre à gémir...
Je me trouve courageuse moi... alors pourquoi j'ai l'impression que tout le monde me trouve justement tout le contraire?

Et ma chef qui n'appelle pas de médecin parce que "on ne dérange pas les médecins comme ça"...
non mais un jour je vais creuver dans mon bureau et ils pourront tous se garder ça sur la conscience...

comment voulez vous qu'un jour "ils" sachent ce que j'ai si y'a jamais personne pour me voir et m'osculter durant ces crises??
quand je suis seule je suis incapable d'appeler de l'aide quand ça m'arrive, et là que je ne suis pas seule, les gens ne veulent pas déranger les medecins, mais me demandent de me "reprendre"...
gros mélange d'injustice et de colere...
c'etait mon coup de gueule du jour...

J'espere que le temps va se calmer oui, que ça va peter parce que là c'est intenable.
je ne supporte plus la moindre chaleur, au dessus de 22 degrés c'est insupportable mais alors quand en plus il fait lourd comme ça, j'ai l'impression que c'est irrespirable, que je n'ai plus d'oxygene et j'ai mal, j'ai mal...
alors que ça allait tellement mieux la semaine derniere...
Je suis dégoutée...

Bref, ça ira mieux demain...
Courage à ta femme Ze mari, j'espere qu'elle s'est remise de son malaise d'hier soir...?

[titox]

La pluie vient d'arriver dans le Nord à l'instant ou j'écris.

[un_ptit_gars]

Tes mots font mal a entendre tu sais....je ressens toute la détresse et la peine que tu dois avoir, cette lassitude de se voir dépérir et de ne pas voir d'avancée notable malgré tous tes efforts...c'est très très dur a vivre je le sais bien. Tu as le droit de crier, de gueuler et de dire a quel point c'est injuste, et il n'y a et n'y aura jamais aucune honte a avoir de cela...ton combat est vraiment dur je le sais, surement plus dur que bcp d'autres, même s'il n'est jamais bon de vouloir "comparer" la souffrance et la douleurs avec autrui. Chacun a son parcours, tu sais aussi bien que moi que rien n'est la par hasard, alors surement fallait-il en passer par la...mais la roue tourne et je suis sur que la Sabrina que je connais ressortira bien plus forte qu'elle ne l'a jamais été, après une épreuve pareille...

Tout ce que je peux te dire c'est que tu es dans mes pensées et et que je t'envoie toutes les pensées que je peux pour que tu avance et que tu sorte de ce trou....

Plein de bisous pour toi

Pti gars

[marelle38]

Coucou Sabrina,

et voilà, ça recommence....encore et encore..
le mal, dont tout le monde se fout, parce qu"impossible à définir avec un nom bien précis (il m'arrive de souhaiter pouvoir dire "cancer" pour qu'enfin on comprenne que je suis MALADE. J'ai honte de cette pensée vis à vis des gens qui se battent contre cette maladie.
nous avons le droit d'en avoir marre, d'en vouloir à la terre entière, à défaut de cibler un seul et unique responsable,

nous savons tous ici que tu es une battante, positive et joyeuse,
quand ça va mieux, tu nous envoies tant de bonheurs,
et puis, patatras,
comme pour beaucoup d'entre nous, sans crier gare, le grand trou, d'où on n'imagine plus ressortir,
ce néant physique, moral
outre les symptômes douloureux, incapacitants, ce yoyo est une des manifestations les plus destructrices,
on n'a même plus notion que ça puisse aller mieux

mais tu le sais, petite Asinaria,
la vie va reprendre le dessus, et tu vas ressurgir plus forte encore
que ces quelques mots, avec tous les autres, et mes pensées positives,
t'apportent un peu de réconfort et te rappellent que demain sera un autre jour.... meilleur
avec toute mon amitié,plein d'énormes bisous

[Julietta]

Je compatis à ta peine et ta douleur et te souhaite plein de courage.
Tu es déjà très forte. Prends grand soin de toi.
Les jours meilleurs arrivent.

Julietta

[titox]

Je comprends aussi que ça puisse bousiller le moral de faire autant d'efforts (complémentation, soins naturels, chélations...), et de dépenser autant d'argent pour de piètres résultats. Il faut laisser du temps au corps pour se "refaire". Trouver la bonne recette, les bon soins...
Je pense que tu es aussi dans cet esprit là.
On est tous passé par là. Mais il faut persévérer. Il y beaucoup de bas, et quelques hauts. Puis la tendance finira par s'inverser. Il faut vraiment s'en donner les moyens. Il faut se dire que ça ira mieux "demain".
Je ne sais pas si tu en es capable, mais je te conseille de te mettre au "sport" (pas un sport de bourrin bien sur), ou bien à la marche tout les jours, pour s'aérer l'esprit. Le yoga, le stretching, le taichi, le qi gong...sont intéressants aussi.
Courage!

[asinaria]

merci beaucoup pour vos beaux messages d'encouragement, ça donne un peu de courage
surtout pour le moral, parce que punaise que c'est dur...
on goûte à peine à un léger mieux-être que nous voilà de nouveau en train de chuter... et pour arriver plus bas que là où on était rendu en plus...
Mais ne vous inquietez pas, je me bats encore, je me battrais toujours.

Parfois j'ai l'impression que tout ça n'est qu'une drôle d'histoire, je ne sais pas trop comment expliquer ça...
Que c'est très dur mais que je dois avoir un genre de "don", d'"aide", parce que j'ai parfois le sentiment de ne pas vivre trop mal par rapport à toute la merde que j'ai à porter.
J'ai tellement souffert, d'abord de la peine, de voir mon frère aussi mal, puis par mes propres souffrances physique et toutes ces incomprehensions des autres qu'on connait tous ici.
Du coup j'ai eu l'impression de me faire une carapace, de m'endurcir, et du coup je me disais que plus rien ne m'atteignait.
Même les bonnes choses...
Je ne ressentais plus mes émotions.

Et puis hier, je n'ai rien vu venir.
J'ai terminé ma journée de travail, la crise était passée mais j'étais vraiment pas bien encore, et je me sentais seule, j'en voulais à tout le monde, j'ai pris ma voiture, j'ai baissé mon pare soleil, j'ai vu la photo de ma chienne, ma mère et mon frere que j'ai mis là.
Ben paf, je sais pas pourquoi ni comment, j'ai rien vu venir, j'ai fondu en larmes.
j'ai été obligé de m'arreter car c'etait pas juste quelques larmes.
je n'ai jamais pleuré comme ça.
je ne pouvais pas m'arrêter...
j'avais le visage tordu de douleur, le haut de mon tee shirt etait trempé de larmes... je n'ai pas pu m'arreter pendant 30 minutes...
j'ai laissé faire, je ne pouvais pas lutter...
j'etais tellement en colère...et tellement desemparée... c'est là que je me suis dit que c'était une fausse carapace que je portais. un truc qui me fesait croire que je ne prenais rien pour moi, que je laissais tout à l'exterieur... mais qu'en fait tout était en moi, bien ancré, tout au fond...
et là tout est ressorti... j'ai eu tellement peur lors de cette crise, j'ai eu l'impression que cette fois ci j'allais mourir.
Ou au moins y laisser des tas de plumes.
J'ai eu très peur car je me suis vue mourir, et je n'avais pas envie de mourir! j'avais encore tellement de choses à faire, et de personnes qui avaient besoin de moi...
et en même temps, tellement envie d'en finir, envie que finalement cette crise soit la dernière...
Pour la première fois de ma vie je me suis dis que je serais bien mieux si j'étais pas là...

je crois que de prendre conscience que j'ai pu penser à cela m'a vraiment fait qqch, je me suis sentie extremement seule. Il fallait que ça sorte, fini de faire la courageuse, je ne pouvais plus faire semblant d'être forte...

Je me demandais si un passant allait me voir et s'arrêter pour rester avec moi, comme moi j'aurais fait si j'avais vu qqn dans un tel état...
Mais personne ne s'est arrêté...
Les gens continuaient de courir, de claxonner, de s'insulter...
Les gens regardaient... mais les gens ne s'arrêtaient pas...
Quand j'ai pu repartir, j'ai "ressenti", chose qui ne m'était pas arrivé depuis un bail, j'ai ressenti combien j'avais mal au fond du coeur de n'avoir personne pour me soutenir, ah ben ça a marché la seance energetique qui devait m'aider à ressentir mes emotions! sauf que j'aurais preferé sentir de l'amour, de la joie, de la serenité, plutot que ce gros flot douloureux...
mais bon, au moins j'ai ressenti...

Et puis je suis arrivée chez moi et j'ai pleuré toute la soirée, ça ne pouvait pas s'arreter. C'etait tres etrange.
J'alternais les phases de pleurs sans ressenti, juste du pleur automatique et les phases de pleurs avec enorme souffrance psychologique.
D'ailleurs ma chienne sentait la différence...
C'est fou comme ils ressentent les choses nos ptits bestiaux...
Je crois bien qu'il n'y a qu'elle pour être aussi simple avec moi. Pour ne pas me juger, pour ne pas me rejetter, pour me regarder dans les yeux même quand je pleurs, même quand j'ai mal, pour faire face à la douleur, pour être là, pour me comprendre.
C'est tellement dommage d'en arriver là, de se dire que les hommes ne sont plus capable de tout ça entre eux...
Mais au moins je l'ai elle...
Quelle amie formidable...


Bon allez, je m'arrête là avant que vous ne preniez pour une zinzin, si ce n'est pas déjà fait...

Désolée de m'être autant étalée, d'avoir raconté ma vie, mais ici vous êtes un peu celles et ceux qui peuvent me comprendre...
Vous remplacer virtuellement tous ces dégénérés qui font partis de mon quotidien réel mais qui m'écoutent sans m'entendre, et surtout sans me comprendre.

[Julot]

Nos souffrances seront remplacées un jour ou l'autre par de moments agréables, si ce n'est ici ça sera dans un autre monde j'en suis persuadé, bon courage a toi.

[topless]

Ooh, il faut sécher ces larmes Asinaria. Tu es déterminé et tu as l'air d'avoir une force de caractère que l'adversité ne fait que renforcer. Tu ne peux que t'en sortir, c'est "une mauvaise passe" mais demain sera fait de moments plus agréables. Courage!

[asinaria]

Parce que, même quand ça va pas on trouve toujours un petit réconfort qui fait qu'au fond, ça va pas si mal...
Une petit image de bonheur, une ôde aux amis, pour contrebalancer mes post un peu négatifs...

[asinaria]

Nos souffrances seront remplacées un jour ou l'autre par de moments agréables, si ce n'est ici ça sera dans un autre monde j'en suis persuadé, bon courage a toi.

moi aussi j'en suis persuadée.
mais je préferrais que ce soit dans ce monde et dans cette vie... si possible...
je ne sais pas à qui adresser ma requête

Bonne nuit à tous...
demain sera un autre jour...