Asinaria

[hiti]

Coucou
elle me plait trop cette discussion c'est bon!je m'installe dans ta présentation :alors on fait un jeu on dit ce qui nous a aidé à aller mieux et là où on s'est plantés
je commence??
1/ le premier livre qui m'a sortie du fossé c'est "échapper aux manipulateurs" de Christel Petitcollin et je lui suis vraiment reconnaissante ;allez y je l'ai prêté déjà 40 fois c'est que du vrai, du positif ,du sincère!!!
2/ les erreurs... ben avec le père de mes enfants tout accepter parce qu'il avait eu une vie difficile.3.. parcequ'il ne savait pas... parceque...
ps: il y a aussi les mp3 de "agoraphobie"/ et les mp3 gratuits de olivier Lockert /et la peinture /et les amis :et mes fils /et ma sœur qui m'ont aidée oups je me lâche là non??il vous plait mon jeu??
loulette

[squirrel]

Ah ouaaaiiiis !!!
Moi, ça a été 1) ma psy (j'ai eu de la chance de tomber sur des psys pas bêtes...) ; 2) "Parents toxiques" de Susan Forward ; 3) "Le Harcèlement moral" de M-F Hirigoyen et plein de choses sur le couple et tout ce qu'on y ramène de mal-être de nos enfances etc et qui l'empêche de s'épanouir, notamment un très bon bouquin en anglais : "Mind Traps" de Tom Rusk, où il est question de la gestion de notre "bébé intérieur" quand on est en couple. Mon bébé intérieur va très bien désormais, grâce à ce bouquin, notamment, et celui de mon compagnon est au top aussi. Nos bébés s'entendent très bien !
Mais bien plus que tout, ce qui m'a aidée à m'en sortir : la distance. Sans elle, pas de calme, pas de répit, pas d'occasion de penser les choses posément et de décider en fonction de ça. La distance, il n'y a que nous qui pouvons la créer dans ce genre de cas. Et c'est le premier pas vers la prise en main de notre vie/être/personne.
Asinaria, dépendre, même de façon anecdotique, de ton père t'arrange aussi bien que lui, mais pour d'autres raisons. Si cette relation ne te convient plus, il faut commencer par être honnête avec soi-même et mettre fin à cela. Je parle en connaissance de cause puisque même si ma mère était dans une relation de vampirisme avec moi, elle m'était aussi bien utile par moments. Quand tu mets ces moments dans la balance et que le compte n'y est plus, c'est dur car la tentation est grande de se dire que c'est la balance qui est déréglée... Mais regarder la réalité et cesser de vivre dans une illusion est aussi très dur et important. Désormais, c'est le fait que je sois à 120% indépendante de ma mère, même pour des choses très futiles, qui la secoue le plus, qu'elle ne parvient pas à avaler. Mais ça, c'est son problème. Et cela montre à quel point des "petits" dépannages, au sein d'une famille, ne sont jamais réellement gratuits...

[hiti]

AAh oui!! Squirrel on a eu les mêmes lectures mais "echapper aux manipulateurs" c le plus dynamisant!!
après je crois bien que si on se laisse faire c'est aussi notre choix :ne pas mettre de limites ;être gentil: c'est parfois vouloir donner la leçon ou être au dessus de tout ça... et maintenant je me demande souvent"qu'est ce que je veux prouver"
loulette

[Hermyne]

Merci Asinaria, j'ai toujours du mal à parler de moi aux autres, j'ai peur d'être inintéressante (c'est à psychanalyser ça non ?), mais jamais je ne serais ennuyée que quelqu'un publie sur mon mur comme toi bien au contraire car tu as raison ça fait avancer le schmilblik. On a deux points communs pour l'instant, on est bélier (c'est bien ça ?) et on a lu le même bouquin "harcèlement moral" moi suite à un boulot où mes sups me surveillait sans cesse et m'interdisait tel ou tel action péda envers les enfants (je suis éducateur sportif).

Pour poursuivre le petit jeu, ce qui m'a sauvé en octobre dernier c'est la découverte des problèmes liés aux métaux lourds. J'avais trop de symptômes proches de ceux de ma mère (intolérances alimentaires, irritabilité, sensibilité accrue, fatigues....) des symptômes qui hélas rentrent vite dans la case psy et ça me perturbait énormément. Je cherchais en vain la "patate chaude" qu'elle avait pu me transmettre pour ressentir les mêmes choses qu'elle, choses que je refusais évidemment par peur de lui ressembler. Cette patate chaude il me fallait absolument la trouver pour ne pas la transmettre à mon tour à ma fille malgré ma capacité à autogérer mes sautes d'humeurs (pas tout le temps ). Ma mère a eu de très mauvaises dents, il ne lui en reste plus beaucoup et je me souvient d'être allé souvent avec elle chez le dentiste. J'ai compris que la patate chaude c'était peut être cela et ça me rassure car je n'ai plus à me fatiguer à fouiller dans les recoins de mon psychisme pour trouver quelque chose qui n' y est peut être pas(et qu'est ce que c'est fatigant n'est ce pas ?).

Ce qui m'a sauvé bien avant c'est la rencontre avec mon compagnon, il y a 10 ans. Il a eu cette capacité de m'apaiser par son humour et son respect de l'autre. Je sais que c'est lui que je cherchais et que j'aurais cherché si on ne s'était pas rencontré. Je m'apprêtais à vivre seule après une déception et je me l'étais juré qu'il valait mieux être seule que mal accompagnée ! J'ai été bien récompensée ! Nous avons une fille formidable qui a 3 ans et qui me donne beaucoup de force pour assumer mon caractère. Pour elle j'ose dire maintenant ce qui ne va pas (je rumine moins mes frustrations, je m'exprime mais j'ai encore des progrès à faire !!!)car je n'ai plus à chercher l'approbation d'autrui, j'ai trouvé l'Amour !

Concernant le boulot, je me suis donc mise à mon compte car j'ai subit un harcèlement moral qui m'a dégouté de mon métier. J'y suis revenue grâce des personnes qui croyaient en moi et qui m'ont proposé quelques heures par ci par là dans la détente et la bonne humer (ça change tout !). Cette année je n'ai pas beaucoup d'heures mais une résidence de personnes âgées autonomes s'ouvre à 15 minutes de chez moi, j'ai postulé et le fait d'être en autoentreprise les a intéressé car j'ai à faire à des promoteurs. Je devrais commencer en mai...

Une dernière chose qui m'aide beaucoup malgré une douleur aux cervicales qui m'empêche de pratiquer c'est la musique. Je joue du violon et pendant mes 2 terribles années de harcèlement je me noyais dans mon violon pour m'échapper de la réalité, je vivais dans un rêve ou je rattrapais le temps perdu, ou je devenais une bonne violoniste et voilà aujourd'hui je joue dans un orchestre de tango avec des collègues extra et quelles sensations positives que de voir les danseurs évoluer sur la musique que l'on joue !

Pour résumer, mes mongolfières sont l'Indépendance, l'Amour et le Rêve !

Gros bisous

[un_ptit_gars]

Sympa ce petit jeu...

Alors moi je n'ai deja que trop parlé (en bon bavard que je suis ) alors je vais pas épiloguer bcp plus...mais pour résumer ce qui m'a fais réellement avancer dans la voie de la guérison (dans le désordre ):

- Accepter que mon boulot ne me faisais plus du tout rêver, et que je devais trouver ma voie...je l'ai deja pas mal expliqué donc je m'étend pas

- L'éveil de la spiritualité dans ma vie: parallèlement a mon parcours de santé et la relation qui me lie au monde "énergetique", j'ai développé naturellement l'éveil de ma conscience, de part de nombreuses lectures...ces questions sur le but de la vie, sur le sens et les valeurs a promouvoir ont été pour moi un véritable déclic et une vrai bouée dans les moments difficiles. J'ai brisé certains dogmes (notamment religieux) qui ne me correspondait pas et je me suis laissé guidé vers un apprentissage "de conscience" qui me correspond vraiment, et c'est une étape primordiale dans mon chemin personnel.

- De même que hermyne, la stabilité dans mon couple après bien des echecs, a été une étape de plus pour m'accepter et retrouver la confiance en moi que j'avais perdu depuis longtemps.

- Le fait d'avoir trouvé cette première piste des métaux lourds, de savoir que je n'étais pas fou, qu'il y avait des portes de sorties et que je n'étais pas seul...ce fut il y a quelques années un vrai soulagement aussi. Les différentes thérapies naturelles exposées ici ont été une aide intéressante, mais ce sont surtout les thérapies énergétiques (mora et compagnie) m'ont fait a nouveau me sentir réellement bien.

- La musique...un échappatoire qui nous berce a tous et qui a tjrs eut des effets thérapeutiques sur moi: même dans les pires moment je pouvais retrouver la joie et l'espoir avec quelques morceaux bien choisis...encore une fois une affaire de vibrations et de résonances me direz-vous...

- Et pour finir....(rigolez pas hein...!) la pétanque!!!!! Et oui, chui un fan de ça depuis gamin et un de mes rêves et de devenir un grand joueur... et c'est un bon baromètre pour la santé: dès que j'ai été mieux, j'ai dessuite commencé a remettre quelques bonnes roustes aux autres en compet'...comme quoi, même pour un sport qui ne demande pas de muscles, la "condition" physique compte

--> Ce qui me retient encore: la même chose que bcp d'entre vous a ce que je vois: le fait d'avoir du mal a couper du cocon familial, des parents qui demandent bcp (mais qui ont aussi donnés immensément)...donc mon coté St bernard comme sabsab qui fait que je ne peux réussir actuellement a prendre la distance qu'une vie d'adulte nécessite... un élastique qui me tire encore bcp en arrière et qu'il faudra bien que j'arrive a me défaire aussi, pour le bien de tout le monde.

Quelle aventure que cette maladie qd même... on apprend tellement au final, mais c'est du condensé avec ses avantages et ses inconvénients!

Pti gars

[hiti]

Oui la spiritualité aussi bien sûr mais version mienne
pour le couple vous avez de la chance ; jamais eu l'impression d'être aidée ,mais d'aider par "peur d'être inintéressante" ou j'en demande trop...

[august]

Bonjour, passionnante discussion...

Je suis en pleine expèrience j'attends un peu pour apporter ma pierre à l'édifice...

A bientôt,

August

[Hermyne]

Concernant ce qui nous rattache à notre famille, je voudrais poser la question : Pourquoi fait-on des enfants ? Par et pour l'Amour mais sa définition est trop limitée. Si je réagit comme ma mère le fait, après tout ce que je donne à ma fille, je ne le donne pas vraiment car j'attends alors un retour dans le futur, une sorte de reconnaissance ridicule qui ne m'apportera pas ce que je cherche. C'est une forme d'égoïsme. On donne pour recevoir il y a alors une attente en suspens malsaine qui nous aliène à notre famille, on se sent redevable...Je n'appelle pas ça de l'amour.

L'amour parent enfant est le seul qui subisse l'éloignement alors que l'amour entre deux être est fait pour les rapprocher, l'amour parent enfant consiste à laisser partir et vivre cet amour dans l'éloignement car tout être a besoin de s'affranchir pour exister vraiment. Reste à chacun de trouver sa définition du bonheur pour s'assumer tout seul, pour moi c'est respirer l'air pur de la montagne ou s'extasier de la beauté de la nature ; on nous fait cadeau de la vie, à nous de savoir quoi en faire, ça passe peut être par l'acceptation de sa solitude mais surement pas par posséder la vie des autres. Je ne ferais pas l'erreur en tout cas de "sacrifier ma vie pour mes enfants" comme me le répète ma mère,elle qui n'a jamais quitté le domicile pour aucun loisir personnel et qui se sent peut être vide maintenant à cause de ça.
Soyons fou ! Faisons preuve d'audace ! Osons réaliser nos rêve !! Même si on se trouve nul, on est tous sur terre pour apprendre quelque chose, gardons cette envie, ne finissons pas résignés et las dans le traintrain quotidien.je continue à vivre pour moi malgré ma position de mère, je profite de la vie, j'ai toujours voulu chanter du rock, j'ai trouvé un groupe qui cherchait une chanteuse (que je ne suis pas) et j'avais envie de brailler dans un micro et ça fait du bien. Je ne me prend pas la tête, je n'ai d'autre ambition que de m'amuser car on est ici bas pour cela. Voilà mon progrès moi qui suis très timide et un peu sauvage...
Maintenant, serais je capable de laisser partir ma fille sans la faire culpabiliser ? Je vous dirais ça dans 15 ans !
Bonne journée

[squirrel]

En effet, hermyne. Et cette question "Pourquoi fait-on des enfants ?" m'a amenée à être child-free. J'accepte que d'autres passent par cette réalisation. Mais quant à moi, ce sera par d'autres voies.
J'espère vraiment que ta réflexion te suivra au cours des ans et que tu sauras analyser ton ressenti quand ta fille voudra voler de ses propres ailes. J'ai moi aussi eu une mère "auto-sacrifiée" sans qu'on le lui demande, et qui a vécu sa maternité sur cette note unique. Ça lui donnait sa raison d'être. Et les dégâts sont grands... Bravo pour t'en être aperçue et tout mon soutien dans ta démarche de ne pas vivre que par, pour et à travers ta fille.

[asinaria]

J'adore vous lire!
ahhh ça me fait du bien!
Je me sens à ma place ici, entourée de gens qui pensent comme moi...
Moi aussi le côté spirituel m'a déjà beaucoup aidé, malheureusement je l'ai laissé tombé de nombreuses années, sous pretexte de "pas le temps"...
J'y reviens à grandes enjambées depuis plusieurs mois maintenant mais j'ai perdu qqch, le lien special quej 'avais avec cette spiritualité, cette aisance pour faire le vide, pour me recentrer sur moi meme, cette imagination qui fesait que je pouvais me faire mes film les yeux fermés et que je voyais tout comme si tout se deroulait devant moi.
J'ai perdu tout ça...
J'ai beaucoup beaucoup de mal à me concentrer, à visualiser, ou au contraire, à faire le vide et à respirer.
C'est devenu vraiment dur.
Je me dis d'ailleurs que c'est parce que je suis arriver trop loin sans m'ecouter.
J'avais repris mes lectures sur le sujet en piquant plein de bookins à mon frere.
Et la révélation a été pour moi une conference de Mr Christophe André sur "la pleine conscience".
c'etait vraiment une super conference, durant laquelle on a fait plusieurs arret ou Mr André nous demandait de fermer nos yeux, decroiser nos jambes et nos bras et ne plus penser à rien pour prendre conscience de la situation actuelle, c'etait terrible...
Une grande salle sui accueille d'habitude des concerts qui etait remplie de gens qui se relaxaient une minute tous les 3/4 d'heure, j'ai vraiment aimé.
Du coup après je me suis renseigné sur internet et j'ai trouvé un ouvrage dont il nous avait parlé : méditer pour ne plus deprimer.
Et depuis peu, j'applique tous les jours les conseils et exercices simples pour me retrouver avec moi meme.
et qu'est ce que ça fait du bien...
J'ai hate d'etre au printemps pour faire les exercices dehors!
Mes voisins vont me prendre pour une tarée
M'en fou, je me suis deja grillé aupres du nouveau... Je voulais le drguer mais c'est fichu, il m'a vu sortir en robe de chambre à 8h pour nourrir les petits oiseaux

Sinon, j'ai trouvé à 5euros le bookin sur les parents toxiques dont vous parlez.
Par contre, l'adresse de facturation (je l'ai vu juste un peu trop tard...) etait celle de ma mere... vu que la derniere commande que j'avais fait sur ce site etait pour elle...
elle va voir arriver "parents toxique comment s'en debarasser", elle va flipper bravo sabsab! un bel acte manqué comme dirait ton psy

Et pour ce qui est des enfants, c'est une tres grande question aussi pour moi.
Parce que je ne veux pas faire des enfants qui souffrent. Des enfants qui arrivent dans un monde hostile, car je trouve qu'on va de plus en plus vers là... mais aussi des enfants pour qui les parens ( donc moi) les pourissent...
Mais j'ai quand meme une grande envie d'enfants, quand je vois mon filleul, les enfants de mes amis, je trouve ça fantastique les gamins, cette naiveté, ce coté pure et neuf, ils sont vrais, pas encore pourri par les dureté de la vie, quand ils sourient c'est vrai, c'est avec les yeux autant qu'avec la bouche, quand ils parlent ils sont terriblement francs, enfin j'adore, et j'adore transmettre des belles valeurs aux enfants.
Donc je ne crois pas, meme si j'ai cru longtemps, que je n'auris pas d'enfants.
Par contre j'en aurais surement un peu tard par rapport à d'autre, parce que je voudrais faire les choses dans le bon ordre, et que je pense qu'il est utile de me solidifier moi meme avant de penser à fabriquer des mini moi.


ah et sinon, je suis pas allée à ma deuxieme seance de sophro truc muche...
j'ai realisé que si j'y allais c'etait juste parce que ça m'embetait de ne pas aller jusqu'au bout vu que lors de notre premiere seance elle m'avait dit que j'etais le genre à zapper sans aller au bout des choses, et que je voulais donc lui prouver qu'elle avait tort.
Je me suis dis que c'etait une excuse à la con, et que la seance ne pourrait pas etre productive si j'y allais pour ça.
Donc je suis restée chez moi à faire un grand nettoyage, un tri de fou, pour faire table rase et recommencer une nouvelle ère!

[squirrel]

Bon fou rire à l'idée de la tête de ta mère quand elle va recevoir le bouquin...

Mais plus sérieusement, encore un petit arrangement qui te semble anodin et qui pourtant ne l'est pas tant que ça : pouvoir recevoir sans problème son courrier chez ses parents... euh... t'as pas un chez-toi ??! Je caricature, mais en même temps, le petit arrangement est flagrant, là... Tes parents te sont utiles, tu fais encore partie de leur vie pour eux, tout va bien dans le meilleur des mondes, nan ?.. Ah la la... Oui, tu l'as pas fait exprès, oui, c'est pas parce que tu voulais ça, oui oui oui... Mais ce sont justement ces petites vérifications qu'il faut que tu apprennes à faire. Que tu n'en aies pas encore le réflexe est assez révélateur, ne crois-tu pas ? Bon, c'est un peu dur ce que j'écris, mais.... c'est vrai.

[asinaria]

je crois que j'ai pas compris ton message euhhh ou alors c'est toi qu'a pas compris le mien???
oui j'ai un chez moi, et tout mon courrier arrive chez moi, pas moyen que ça arrive chez mes parents, et surtout pas d'interet.
Là c'est arrivé chez ma mere parce que sur le site où j'ai commandé le livre, la derniere commande que j'ai faite c'etait ma mere qui voulait que je la passe, et donc j'ai mis adresse de livraison et facturation chez elle, pour qu'elle se gere son colis et tout.
Sauf que là j'ai bien entendu changer l'adresse de livraison pour mon bookin mais j'ai pas vu qu'il fallait aussi changer l'adresse de facturation, ils avaient pris celle de ma mere comme adresse par defaut

[tuchiana]

coucou Asinaria,

il est peut-etre temps que ta mere aprenne a faire ses achats sur internet toute seule, c'est pas si complique que ca, je suis maman de 2 grandes filles 30 et 27 ans et je ne les embete pas avec mes petites courses web

[un_ptit_gars]

Et ben...que de discussions intéressantes ici! J'ai recopié vos dires sur ce post qui traite de l'équilibre psychologique et de lyme... viewtopic.php?f=36&t=2896&

Au passage c'est un post "ouvert" donc si vous voulez vous exprimer sur le sujet précisement sur ces points la, vous pouvez aussi le faire la bas...

Pti gars

[asinaria]

mééééééééééééééééé

arretez d'embeter ma mere euuuuuuhhhh
C'est pas de sa faute! elle a pas d'ordinateur et puis c'est moi qui lui ai dit de passer par moi pour ses achats sur le net parce que ça me fait des points fidelité
et puis ça arrive quoi, tous les 36 du mois, faut pas voir le mal partout! on peut encore aider ses parents non?
Quand elle me fait iech vous inquietez pas, je sais le lui dire, pas comme à mon pere...